第59章

尽管我俩都知晓了当初想要和对方暂时分开的理由，但其实我的生病和张开霁被威胁的难言之隐不过是导火索。我想，我和他离婚的根本原因还是要归咎于我们俩都太过自私，对这段本应两人共同承担的感情有太多隐瞒。

如今想来我俩这次的分别似乎冥冥之中早有安排。

张开霁在人生低谷遇到我的时候，我还是一个骄纵得不可一世的小少爷，不成熟的我还无法懂得去尊重他人的自卑，我只是一昧享受他对我的好，并当做理所应当，看不到他在背后加倍的付出。如果我能早点学会换位思考，站在张开霁的角度去感受他的处境，而不是以无心之举的借口无视他一次又一次的欲言又止和逐渐黯淡的眼神，我们或许也不会走到不得不分开一阵子的地步。

扪心自问，张开霁和余朦两兄妹接触的那段时间，他的行为有多反常，难道我就真的迟钝到了一点都察觉不到的程度？还是说他演技已经完美得无懈可击？

想来真是令人可笑。事已至此，我都还在为自己的疏于关心找借口，我的自私程度可想而知。

那时候我但凡多问他一句最近怎么看起来心事重重，早出晚归，发消息也不回，他也不至于把我瞒在鼓里然后把所有重担都抗在自己身上。但即使我都已经发现了蛛丝马迹又能怎么样呢？我有在看见张开霁久久独坐在阳台，上前问过他一句话吗？没有。我只是任性地，毫无考虑地向他倾吐工作上的糟心事，丝毫不在乎他是不是也有烦恼想向我倾诉。

这一切都是我的错，我从来都没有考虑过张开霁的感受。就连我生病这件事，我也只想到了自己有多痛苦，然后用一种绝对傲慢的态度做着自以为是的决定，以为是为张开霁好，然后将他狠狠推开，殊不知如果被他知晓了一切，同样爱着我的他会有多么痛苦和自责。

我的出生和成长背景的确带给了我令旁人羡煞的生活条件，但这样一帆风顺的人生同时也让我变成了一个经不起任何挫折的懦夫。我没有像张开霁那样直面困难的勇气，所以在得知自己患上癌症后，我的第一反应就是逃避，把自己藏起来。

我自私的行为虽然能让我的心理暂受慰藉，但却让我身边的人吃尽了苦头，为我的幼稚买单。我以为瞒着张开霁就是为了他好，但其实是无情地剥夺了他知晓一切的权力。

作为与他关系最为亲密的人，我却以最狠毒的方式伤害着他，让他再次感受到了当年失去至亲的无助。

不要把伤害错当成爱，这样简单易懂的道理连小孩子都知道，我却现在才明白其中含义。

在我忏悔的时候，张开霁也在悔恨，我俩都希望把全部过错揽在自己身上。

张开霁向我坦言，不怪我，一切都是因为他可怜的自尊心作祟，眼里揉不得沙子，不希望我们俩人纯粹的感情被他单方面拖累，所以才导致我们俩最终离婚。

他告诉我，从知道这些年他舅舅一直在向我父母要钱要工作开始，他的心里就一直有一团疙瘩化不开，每当见到装不知情还待他视如己出的我父母，他就羞愧得抬不起头，无法为流有相同血的自己开脱。再加上忙于工作的我越来越不需要依靠他，张开霁无法在这段感情中找到存在的价值，愈发觉得出生在那种原生家庭的他配不上高高在上的我，也对不起当初他说要呵护我不受到任何伤害的承诺。

为了能尽可能保证这段关系的纯粹，在解决掉他认为的隐患前，他不得不选择暂时和我分开。

他说，与我分开比他想象中还要心如刀割，这几个月以来，他每天努力生活的信念就是尽快解决掉他舅舅的问题，然后再干干净净地站在我的身旁。但他还是把问题想得太过简单，事实证明，他的选择不但是错误的，还是大错特错。

张开霁悔恨地向我道歉说如果早一点知道我是因为生病才要和他离婚，他绝不可能点头同意，他现在每晚都在失眠，内心承受的折磨比当初想要暂时分开还要难熬，他的大脑一旦停下思考，就一个劲儿地逼问自己，自尊心和我比起来真的就那么重要吗？

张开霁一直在懊悔被自尊心左右，我也在痛苦自私给他带去的伤害。

我们俩人说的每一句话里都带着一句对不起。

张开霁问我化疗痛吗？我抿着嘴摇了摇头，在看到他刺痛的眼神后又被迫点了点头，说痛，痛死了，因为他不在我身边陪着我，我都快要痛得坚持不下去了，下次化疗如果他再不陪着我，我就再也不要见着他了。

这句话说出来，我俩彼此都清楚意味着什么。

他看着我，我也盯着他，两个三十多岁还哭红了鼻子的大男人最终还是在互相道歉认错中和自己达成了和解。

癌症固然可怕，但一想到以后有张开霁陪在身边，似乎也没那么可怕了——

你们绝对想不到就这一千多个字我从七点写到现在……这就是卡文啊。越写到后面，就越不知道该怎么写了，明明有大纲，心里也有方向，但就是死活写不出来，愁啊兄弟们